Cosas que quiero...

Yo quiero a alguien que me quiera como soy que no quiera cambiarme aún cuando sea dañina para él, así suene a canción.

Quiero a alguien que busque entenderme y que antes de criticarme, atacarme, incluso compararme ponga por sentado la fe que debe tener en mi.

Quiero a alguien que busque mi boca y que me bese sin preguntar, que me seduzca tan varonil y dócil como si yo fuera la reina de su vida, su ama, su señora, su mujer.

Quiero un hombre que no le de miedo apostar por mi y que nunca sienta que sacrifica cosas por mi.

Quiero a alguien detallista, pero que no busque comprarme y que no intente sacarme en cara sus esfuerzos por complacerme.

Quiero a alguien que desgaste la vida entera sólo escuchándome.

Que no me juzgue...

Que me conozca lo suficiente para que haga sentir única y valorada.

Quiero por supuesto, un amor bonito, divertido y apasionado.

Quiero un amor arriesgado e inteligente.

Quiero un hombre con el valor de decir las cosas como son, pero sin lastimarme.

Quiero a alguien que prefiera mis cosas por encima de la de los demás, que no se egoísta, ni superficial.

Quiero un hombre sutilmente varonil, vanidoso, orgulloso, soñador, inteligente, amoroso, activo y sobre todo luchador.


Quiero a alguien que no sienta vergüenza de mi amor, que me tenga como una prioridad, que siempre sienta que no necesita ocultarme y que esté seguro que el mejor orgullo que puede tener es el de amarme.


Quiero a alguien que me tenga como una necesidad para vivir, y que no busque en otras lo que tiene en mi.


Quiero a alguien que se reinvente constantemente para hacerme sentir que todo en la vida siempre puede ser mejor.


Que busque la manera de ayudarme, aún cuando no tenga mi aprobación y sienta que no sabe que hacer.


Quiero a alguien de mente abierta para entender las criticas y madurar.


Quiero a alguien detallista y para nada reparón de lo que da; que sienta que nada en la vida es suficiente para hacerme feliz y que no importa si hay que gastar la vida en ello, en hacerme feliz.


Quiero un hombre real, sin libretos, con miedos pero con la fuerza suficiente para vencerlos a mi lado; que permita que lo ayude, pero que no espere que todo lo de su vida lo defina yo.


Que no se acobarde ante mis miedos y mis reclamos, que se conmueva con mis lagrimas y que sienta un gran dolor cuando las derramo.


Que no se deje chantajear ni de mi, ni de los demás, pero que sepa que a veces para hacerme feliz es bueno ceder un poco.


Busco una aventura llamada AMOR, y no el amor disfrazado de aventuras.


Quiero vivir de fantasías pero con bases solidas; quiero amar bajo la luna, bajo la lluvia, bajo el verano; que ningún cambio climático sea más fuerte que las ganas de verme.

Quiero a alguien saludable, comprometido, activo; siempre pensando en el que hacer y que sólo vea el descanso como un cambio de actividad.


Que sólo se enfurezca porque me ama demasiado y me extraña mucho.


Que jamás se desespere y que siempre tenga una palabra dulce para mi, aún cuando la razón le diga que me equivoqué.


Que ponga nuestro amor por encima de quien sea o lo que sea.

Hay tantas cosas que una mujer quiere, ojalá pudieras leer mis pensamientos, ver a través de mis ojos y ponerle acción a mis palabras.

Continuará...

SOLEDAD

Hoy he visto mi alma salir por la ventana y he llorado como nadie por verla volar y no poder detenerla.

También he visto llegar a mi soledad porque en estos momentos siento que muero por dentro, sin tener con quien hablar, ni tampoco con quien llorar, lo que me hizo buscar en un intento desesperado este computador tan maltratado por mis descuidos universitarios y lo encendí tratando de quitarme este dolor que me quemaba por dentro, me dediqué a escribir, escribir, para pensar que había alguien escuchándome y que ojalá un consuelo al final de esta carta tal vez yo pudiera a encontrar.

Este es un grito de mi alma, el llanto de un corazón que no sabe como expresar su desesperación, por eso yo sólo quería hablar y desahogarme, para aliviarme un poco, tragándome este llanto que cada día me consume más y que tanto les choca a los que dicen quererme; yo sólo quería tragarme este llanto que si no lo expreso se vuelve mucho más amargo.

Pero es claro que estoy sola, que nadie me escucha y que por supuesto quienes me leen sólo sienten esa profunda lástima que se  le tiene a las personas que ni un paño de lágrimas tienen. 

Por eso, mi soledad y yo hicimos un pacto, el de no volver a pensar en ti. Ni siquiera mencionar tu nombre, para no sufrir más, para no llorar más, para sacarte y arrancarte y volver a conquistar el mundo y ponerlo a mis pies, cuando las migrañas y los insomnios no dañaban mi rostro y no me hacía ver tan demacrada y cansada como estoy ahora; porque aunque no lo crean, la soledad no es un enfermedad sino una renovación espiritual.

 Porque al igual que Fernando Pessoa, sí el poema portugués más famoso de la literatura contemporánea, lo que siento "No, no es cansancio... Es una cantidad de desilusión, que se me entraña en la especie del pensar. Es una sensación abstracta de la vida concreta -algo así como un grito"

Hoy no quiero más, quiero dormir y levantarme cuando sea lo suficientemente fuerte para haber dejado pasado este dolor de no saber que decir cuando mi corazón guarda tantos sinsabores.

Hoy descubrí que definitivamente he dejado de ser quien era y allí está mi soledad.

Reflexiones pre-dicembrinas

Hay personas que construyen su vida utilizando que las bases que otros ya construyeron, tal ves aplique esa frase que dice que "el vivo vive del bobo", y posiblemente sea real. Hoy escucho como critican algo que sencillamente no conocen, imaginan, pero para conocer lo que verdaderamente sobra es imaginar.

Recuerdos...

Me pregunto sí hay algo en mi aparte del firme pensamiento de extrañarte; pero siempre llego a la misma conclusión y es que nunca dejaré de hacerlo, aún cuando te encuentro en cada suspiro, lamento o recuerdo y aún así, siento constantemente que te pierdo.

Aunque siempre guardo para mi el rose de tus labios, las palabras que rompen el silencio perturbador y las repetidas escenas de cuando hacemos el amor; porque hacer el amor contigo es como sentir un abrazo imaginario de hojas de otoño en el invierno.

Cuán inmenso es este amor que nos sentimos sin tocarnos,
que nos permite amarnos y extrañarnos aún en la más cálida y ardiente unión,
y que se nos impregna en el cuerpo las más bellas esencias que sólo produce el amor verdadero.

Porque entre sábanas yo te amé y el tiempo allí se detuvo.
Te amé como si fuera la última vez
en una crisis de nervios ahogados,
y entre bocas y entre fresas, quizá también
entre chocolate y leche condensada.

Te amé sin tabues ni complejos,

como dos alma que se hacen una y son solo amor
me alegré sabiendo que dejabas todo tu ser dentro de mi ,
y que amar quemaba tanto como tu ser,
así pensé en hacer el amor
para que nunca olvidarás
quien te amó mas en la vida.

Entre las sabanas y a oscuras,
entrego mis encantos regidos
a tus fogosos besos.
Tus manos me acarician,
dàndole màs pasiòn,
a lo inconfesable de mis sentimientos.

Poco te conocía la primera vez, pero empecé sientiendote,
y todavía sigo en la conquista de aquel mundo escondido
que guarda tu ardiente cuerpo.

Candidatura para el suicidio... (2da parte)

Hoy planeo terminar mi perfil de candidatura para un suicidio; me perdonarán sino puedo evitar nombrar a mi madre en estos párrafos, pero de alguna manera quiero reivindicar mis silencios ante sus preocupaciones y por supuesto para tenerla en cuenta a la hora de escribir  y grabar mi mensaje de despedida terrenal.

Mi madre dice que estoy siendo muy poco educativa con esto del suicidio, que yo como estudiante de comunicación debería usar estos medios para que los jovenes entendiéramos lo fantástico de vivir; lastimosamente creo que tiene razón, pero no voy a entrar a discutir sobre sí los medios educan o no, porque llevo cuatro años en el mismo debate en casa salón de mi universidad..

En esta entrada sólo busco exponer las razones por las cuales lo mejor que puedo hacer para vivir bien, es suicidarme.

Últimamente he sentido la necesidad de enviar correos a mis contactos más cercanos, yo sé que no entenderán mis comentarios hasta que muera, pero por lo menos estoy dejando pistas para que no digan que no lo advertí y luego se sientan muy culpables; porque debo confesar que para mi es un gran placer ver que las personas que me hicieron daño de una u otra forma se sientan culpables; es de esas manías raras de la vida, que se convierten en pesadillas cuando se mira todo el tiempo como queriendo retar, para luego hacerme la victima y que me tengan que pedir disculpas. Entonces he enviado estos e-mail, como parte del trabajo previo a esta candidatura en la cual espero ser elegida.

Debo agregar que no me he sentido muy bien de ánimo estos últimos días, creo que pensé en matarme antes de seguir haciendo esta bobada y mucho antes de despedirme de quienes amo, y sí hubiera sido así habría cometido de los peores errores en mi vida, porque entonces jamás hubiera logrado mi objetivo, crear recordación.




Sobre mi intención al escribir Candidatura para el suicidio, es porque de alguna manera no me quiero suicidar, planteo un montón de sinsabores para un jurado invisible del cual deseo recibir la mayor desaprobación registrada en cualquier elección existente. Es extraño, pero cuando uno piensa en muerte, realmente sólo quiere vivir.




De algún modo, muy pocas veces se presenta la posibilidad del suicidio; por ejemplo estaba parada en la estación del metro y realmente  se ve fácil eso de tirarse y ser arrollada por el tren, pero sólo tienes unos cuantos segundos para decidir, porque luego  tu oportunidad se habrá ido; también me he parado en edificios altos, terrazas que llamamos, pero pienso que me demoraría mucho en caer y tendría tiempo para arrepentirme en el descenso, y no moriría feliz; no deseo suicidarme en mi casa porque sería muy traumático para mis padres, y en unos años la gente pensaría que en mi habitación espantan; otra oportunidad sería arrojarme a un carro en plena avenida, pero sería triste que un conductor que no tiene la mínima pizca de malicia se vea envuelto en una serie de procesos catastróficos y arruinantes por mi causa.




Como ven, es algo complicado eso de suicidarse; pero sigo con lo mio. La intención es morirse en el intento, aunque he fracasado por ahora.

Candidatura para el suicidio contiene dentro de sus propuestas vivir como si estuviéramos a punto de morir, sea porque queramos o porque ya decidieron por nosotros, no hablo de felicidad, hablo de tomar decisiones en la vida que generen bienestar. La mayoría de las personas nos preocupamos constantemente por la búsqueda de la felicidad, pero mientras la hallamos, nos perdemos de los demás, del mundo, incluso de nosotros mismos. Yo me he sentido triste casi todo el tiempo desde que tengo memoria, y no por eso soy amargada o infeliz, simplemente pienso que es mi manera de ser en la vida y que siendo así, y pudiendo escribir esto que escribo a causa de la melancolía,  es que busco mi bienestar; por ejemplo, sin ser sádica, me siento mejor al llorar, al gritar, al hacer una catarsis en donde planeo una venganza que nunca ejecuto, pero que al final se desvanecen porque tengo un muy buen corazón, en todos los sentidos, es decir, soy saludable y no creo morir a causa de enfermedades cardio-vasculares y además me pongo sensible con cualquier baboseada que sucede a mi alrededor. No lo crean, eso no es bueno.




¿Buen corazón? cómo es posible que yo pueda afirmar eso. Ya estoy cansada de las censuras a mi forma de ser, tanto así que ya tengo que dudar de quien verdaderamente soy. Me despedazan todos los días, me quitan mi esencia y borrar todo lo que un día realmente fui.


Me perdí y la única forma de encontrarme es en el limbo o donde sea que los suicidas vamos; quiero ser yo o quiero ser una persona totalmente diferente, pero  completa, no deseo ser la migaja de persona que soy ahora. Una mujer de sueños rotos y alma invisible.


Porque yo tuve la leve esperanza que todo podía ser mejor hasta que las pesadillas invadieron mi consciente.
Hasta hoy todavía tenía el impulso de seguir viviendo, pero duele demasiado la incomprensión y la incertidumbre de no reconocer el verdadero amor de cualquier persona afecta en lo más profundo de nuestro ser.


He decidido acabar con ésta que escribe.


He decidido no volver a ser yo.

Hora de reflexión

Siempre que llega esta hora, 5pm empiezo a reflexionar sobre mi día, no crean, es un vicio bastante feo porque casi siempre termino decepcionada de mi misma o de las personas que están conmigo todo ese día. ¿Qué porque no lo hago en la noche, o en las horas de insomnio? Buena pregunta, la verdad es que prefiero esas horas para soñar con una persona con mi mismo físico pero con otra vida, otra mentalidad, otras cosas; sin duda, prefiero pensar en las cosas que posiblemente nunca me pasen, que en los errores cometidos y sus posibles soluciones, aunque debo aceptar que aveces son tan fuertes las caídas del día, que el dolor no me deja pensar más que en esa situación.Yo soy alguien que disfruta dormir, si no lo hago sufro ataques de mal genio, de pataneria, de gestos involuntarios que casi siempre me causan conflictos con los demás. Pero también, considero la vigilia como un momento de lucidez tan fuerte como para preparar la Tercera Guerra Mundial.

Autoflagelo

He estado pensando una frase que me dijeron esta mañana, tal ves sin presentirlo, causaron en mi corazón y en mi mente un gran revolución, me dijeron que el "Amor es un infortunio" y yo aún no comprendo cual era la intención  de este personaje al referirse tan tristemente de una situación que para la mayoría de las personas es sinónimo de felicidad, o al menos así lo percibo yo.

Aún en la tarde cuando intentaba dormir esas palabras daban vueltas en mi cabeza, las veía, las olía, las podía incluso tocar; es extraño cuando las cosas trascienden los sentidos, aún más cuando son inmateriales y la única posibilidad es estar un tanto loco, o al menos alejado de la realidad.

He visto mi vida girando entorno al fracaso de un amor que yo creía verdadero y me preocupa por muchas razones, pero la más importante, es que estoy volviendo a lo mismo, a escribir de amor, a escribir del miedo a no ser amada tanto como yo amo a ese alguien.

Tengo miedo de no tener más de que escribir, no quisiera ser esa clase de personas que se pasan la vida haciendo reflexiones sobre lo agridulce de enamorarse o amar, ya ni entiendo la diferencia. Este tipo de romanticismo me asfixia, me dan nauseas, siento claustrofobia y es chistoso porque el que me conozca de toda la vida pensaría que en realidad amo las novelas cursis para llorar como magdalena.

Tampoco quisiera ser la típica mujer enamorada que sufre y que tiene que seguir autoflagelandose, y así me estoy convirtiendo y es patético; mejor dicho, últimamente yo soy la persona más patética que he conocido, es muy chistoso pensarlo así da un respirito en el alma que en serio provocan unas ganas enormes de reír y de llorar. Ni siquiera logro ponerme de acuerdo con mis propias percepciones, no estoy concentrada, tengo miedo.

Ya he hablado del miedo antes y aún no logro definir a qué exactamente le tengo pavor, creo muchas veces que es a mi misma y supongo que es porque no me conozco lo suficiente, no sé para donde voy ni como lograré seguir viviendo.

Candidatura para el suicidio...

Sí tan sólo pudiera ver más de lo que veo incluso teniendo los ojos cerrados, sería fantástico.

Sí tan sólo pudiera crear submundos en donde yo simplemente fuera un username y mis distintas personalidades tuvieran vida una lejos de la otra, la vida sería más fácil.

Preguntarse sobre sí algo es más de lo que en principio fue, es de esas preguntas que aparecen en Google como las cuestiones humanas más difíciles de responder, y es verdad; aún me quedo en cama y debajo de las 5 ó 6 almohadas que tengo preguntándome donde fue que me perdí en la vida, en mis sueños, en los demás, en todo. Me equivocado tanto últimamente que a veces pienso que la única solución es pasar de esta realidad a otra, tal ves en second life real, o como en Vanilla Sky, contratar una vida en  mis sueños luego de que me suicide en esa empresa llamada Life Extension. No sé, algo como eso  ¿no sería una buena salida? Yo creo que sí. 

Sí mi madre leyera esto diría que estoy loca o que efectivamente soy una candidata al suicidio, y tal ves no esté tan equivocada, ella a veces tiene el don de ver cosas en mi que otra persona ni siquiera vería aunque yo misma se lo dijera. Aunque tal ves, sí mi novio fuera el que leyera esto,  me encontraría con una posible discusión sobre nuestra vida en pareja que seguramente nos distanciará totalmente del principio de esta reflexión acerca  de lo aburrido que se pone esta realidad cuando no queda mucho que imaginar.

Muchas veces me tomo el trabajo de rectificar lo que escribo para no dejar pasar tantos errores en la escritura como lo hago en la vida real, o al menos la que hasta ahora yo considero real.

Hoy creo que me siento bien, he visto al referente de mi vida literaria, le he preguntado, me ha contestado, lo he llegado a conocer un poco más allá de sus libros y creo que me he enamorado. Un amor diferente al virtual, al que genera problemas, al que cela, destruye y hace llorar. Este amor es de admiración, de profunda admiración por alguien que conozco simplemente por lo que escribe.




Aunque debo aceptar que yo también tengo un amor virtual, un amor que me ha hecho sufrir y que he hecho sufrir, pero el que veo algunas veces como el salvador de mi muerte en el precipicio; creo que él lo sabe, pero él nunca quiere ver más allá, no le gusta que le pregunten y se siente presionado en la vida por muchas cosas que los demás consideraríamos insignificantes, incluso a veces yo lo ignoro y lo minimizo; pero él también hace lo mismo conmigo, no me lee, creo que aunque esta dirección en mi perfil de Twitter, ni siquiera ha hecho el intento por ingresar. Él y yo nos amamos, o al menos eso nos parece todavía. Aunque describir mi relación no era parte de esta entrada.




Sin duda, es muy fácil perderse mientras uno escribe de ciertos temas, pero volveré...

Tal ves estén confundidos cuando menciono realidad o virtualidad, no crean que hablo de Internet; a lo que me refiero es mucho más profundo, radica en la compresión de un mundo no concebido, en donde lo virtual es lo problemático de existir en algo que creemos real; no sé si me entiendan, pero algún día, no sé si lejos o cerca, el mundo entero verá lo que pocas personas con visiones más apocalíticas y con menos temor de Dios hacen para cambiar la realidad de miles de generaciones y destruir lo que algún día conocimos como nuestro.

En esta entrada, no me tomaré el trabajo de rectificar sí ortográficamente está bien escrita esa idea del porvenir, dejaré que el tiempo me de la razón o me la quite, o que quien me lea se burle por tener aspiraciones de escritora y fallar en el intento, y que además piense que necesito psicólogo porque estoy al borde del suicidio.


No lo sé, mi candidatura aún no está completa, sí tuviera un jurado de seguro me negaría el derecho de morir por elección, así que acepto que debo trabajar más sobre las razones que me ponen en esta situación. Sé que no es locura, pero no sé si es real o no esta decepción de mi misma y de lo que tengo a mi alrededor.

Continuará...

Sin respirar

Hoy me he tapado la nariz casi todo el día, mi mamá dice que sirve para quitar el hipo, pero si soy sincera , hoy no ha servido para nada, al contrario antes profundiza esta tos seca  en una serie de contracciones espasmódicas, que hacen que mi cuerpo arda y se canse al mismo tiempo, pero  no de placer.

Extranjera de mi propia vida...

No sabría como explicarlo, simplemente pasa constantemente en mi cabeza la idea de que no soy yo la que vive en este tiempo, en este mundo, ni siquiera en este cuerpo.


No reconozco nada de mi pasado, no tengo presente porque me he quedado extrañando los sueños en blanco que negro que revive mi subconsciente todas las noches al intentar dormir profundamente.


Entonces empiezo a envidiar a los otros, a todos aquellos que saben quienes son, que creen en el amor, pero que no sufren patéticamente con la desgracias del fin de un amor.


He fracasado en las fronteras de mi propia vida, pero ni siquiera he intentado cruzarles; abandonar lo que no conozco para empezar a conocer lo que algún día me hará feliz...


Pero vuelve a mi el miedo de salir de lo normal, de ser quien quiero ser y no lo que me ha tocado ser.

Hay cosas...

Hay cosas sencillas en la vida como amar y dejarse amar, 
como sonreír o tropezarse con una piedrita miserable, y reir y seguir riendo de uno mismo.


Hay cosas sencillas que hacemos complicadas por miedo.


Hay cosas que nos complican la vida, pero las evadimos de toda responsabilidad por no perderlas.


Hay cosas que no son necesarias pero queremos verlas así para salirnos de paso en la vida.


Hay cosas que nos pasa porque de alguna manera la merecemos, y otras porque pagamos justos por pecadores.


Hay cosas que nos hieren, otras que no comprendemos y otras que sencillamente jamás nos afectan.


Hay cosas que nunca cambian...

Almas

Los cuerpos, las almas se pierden en la oscuridad, 

en lo desconocido de este universo,

tan impredecible y sorprendente como el mar...

o el agua en sí misma

o nuestra esencia...

Necesidades

Trato de escribir cosas como antes, cosas que no me llevaban  a ti, ni a mis sentimientos por ti. Necesito hacerlo, de otro modo, solo será mi infortunio eterno, escribiendo para una persona que no me lee y cuando lo hace sólo me crítica, no crean, no son criticas constructivas, al contrario cortan las alas, apachurran el corazón de cualquier amateur de la escritura.


Tengo la necesidad de volver la inspiración no influenciada por los sentimientos de amor, de admiración, de despecho. 


Tengo la necesidad de escribir para mi y aceptar que en ti no tengo esto.


Tengo la necesidad de respuestas y no las hallo, y ando preocupada, me asusta equivocarme más contigo, por lo visto conocer implica decepción, mal humor e incluso humillación.


Demostrar amor es un arma de doble filo y cree que después de haber llorado una vez, ya no volverá a pasar.

Tengo la necesidad de ser amada más de lo que yo amo. 


Me cansé de pedir disculpas, quiero ser yo otra vez, me perdí en el intento de complacerte y aún así, no lo valoras, no tienes la mínima suspicacia para ver más allá de lo que hablo. Tu deberías ver más allá de mis ojos, que brillan de amor, aún cuando mi corazón siente que no te lo mereces. Tu deberías ser más lento antes de atacarme, deberías pensar en los besos y las caricias que más me gustan, antes de pensar en tu propio placer...


No creas, trato de resignarme y no lo logro, pero eso me hace feliz... 


Yo soy quien soy, quiero recuperarme a mi, aún cuando en el intento te pierda a ti.

Reflexiones mañaneras en construcción

Siempre he despertado de sueños mejores, el de anoche fue terrible, muerte, sangre, angustia, dolor, fracaso, desamor; yo creo que todos los males juntos reunidos en un pensamiento absurdo sobre mi misión en la vida.

He corroborado en una somnolencia las palabras de mi madre sobre lo fácil que es perder el horizonte, anoche sentí que me había perdido buscando algo que sólo descubre en el día a día.

Cuando desperté vi algo hermoso, mi cortina se elevaba con el viento, y el aire entraba en mi nariz, me aporreaba el rostro y me susurraba el viento en mis oídos como dándome la bienvenida a la vida otra vez.

Hoy creo que estado muy equivocada en muchas cosas pero gracias a esto, y a algo que pedí ayer, sobre pensar las cosas que no sabemos en algún momento de nuestra vida nos hará mejores personas, digo que hoy no tengo tanto miedo, que empiezo a reconocerme, que sé que debo hacer exactamente para estar bien.

Reflexiones existenciales

¿Mi vida? ... Sí es que puedo decir que mía, se vuelve a veces un costal de espinas sobre mi espalda, que la quitármela se enreda en mis pies, se riega en mi camino y no encuentro la manera de seguir porque me duele, me duele todo.


¿Mi vida? ... Definitivamente sería mejor si no la  llamase "mía", porque si no me perteneciera no tendría que reflexionar, sólo tendría que vivir como los demás quieran que lo haga, sería más fácil, no sufriría, pero sí lo hiciese sólo tendría que echarle la culpa a otra persona que no  fuera yo.

Hay cosas que nunca cambian

Hay cosas que nunca cambian,
como la forma en que duermes, 
comes, escribes, piensas.

Sobre los versos disonantes

Nunca entiendo todo a la primera, 
no es producto de un déficit de atención, 
o de problemas de aprendizaje.

Es más bien una actitud....


Un momento para mi y para mi oído, 
escucho, siento las palabras, las frases, el sentido...

En construcción...

Hay días...

Hay días que quisieras que nunca acabaran,

días que huelen a rosas

y que resplandecen como girasoles en primavera.

Hay días que son únicos e inolvidables, 

tan perdurables en el pensamiento

como el primer beso, 

o el primer regalo

o tan innegables 

como el primer amor

o la tristeza más grande de nuestra vida.

Hay días en que yo te recuerdo mucho, 

en que siento que me pierdo de la compañía de un ser que me entendía.

Hay días en que siento

que tu perdida fue en vano,

y que te necesito amigo querido, 

tanto o más que cuando me robabas 

el alpinito o las compotas.

Me ensañaste cosas maravillosas

pero que a veces olvido,

por conveniencia y orgullo.

Entonces me siento culpable y pienso en aquellos días.

Hay días en que yo siento morir,

en lo que el fracaso y la impotencia 

son el diario vivir.

Hay días en que no me conozco,

no sé que hago,

no sé que quiero;

y me pierdo.

Hay días en lo que se me olvida a quién amo 

y el porqué,

y siento que enloquecer.

Hay días que quisiera recordar

pero que se me olvidan 

sin más.

Hay días que solo suspiro 

y sé soñar,

evado el dolor, 

la angustia, el desamor

y busco dentro de mi

lo que me hace sentir orgullosa,

libre y hermosa.

Hay días en que la vanidad me envuelve

y pierdo el horizonte

en el ocaso de lo irreversible.

Hay días

en lo que quiero ser

 más de lo que soy.

En construcción

Parece transcurrir otro día como si no hubiera podredumbre a mi alrededor,
aún tengo miedo, cada día con más intensidad... Pero aún tengo fe, creo en que Él (Dios), me ayudará.
No porque lo merezca sino porque sería la mejor lección.
Ojalá algo extraordinario sucediera, pero cada día siento que se aproxima más el momento en que todo para mi, acabará.

Sus Ojos

Busco tus ojos casi continuamente,

pero muchas veces no los hallo ni siquiera en 

el espejismo de los recuerdos.

Algunas veces es más claro el deseo de encontrarlos,

y menos oculto mi deseo de ti.

Mi amor por ti es un placer sonrojante,

pero yo sufro por tus ojos tan ciegos...

tan ciegos para todo esto que siento.

Pero jamás de frente he podido hablarle.

Porque cuando veo que viene,

cuando veo que se acerca,

cierro mis ojos, 

me tapo los oídos,

y me encierro con llave en mi vergüenza.

Y aún así,

siento que me llama, 

que me moja,

que me acaricia,

que se acerca junto a mi y se desviste.

Me atrae,

lo amo, 

me hace feliz.

Sus manos descienden suavemente 

donde más desea mi mente.

Sus ojos, 

sus bellos ojos, 

me desvisten, 

me apasionan, 

me enmudecen.

Pero depronto, 

abro mis ojos, y veo que no están esos ojos...

Sus ojos que me inspiran, 

me seducen, 

me intimidan,

me tranquilizan...

Él tiene ojos hermosos, 

son miel para los míos porque endulzan mi espíritu.

tus ojos son lo único que necesito para saber que existo

y hay veces que no los veo y siento morir.

Él quería poemas de amor, 

y yo intenté hacerle uno que le gustara,
yo lo amo, 
y amo sus ojos.

En construcción 3 " Versos disonantes"

Todo el tiempo ando escribiendo poemas cortos,

poemas sin versos simétricos, ni concordantes.

Que posiblemente no canta una sinfonía eterna,

pero canta la melancolía

del alma que se abisma contemplando a solas

el verde océano, en cuyas olas

honda su tristeza.

Tal vez no haya armonía en mi pasatiempo, pero

hay locura en las disonancias de un amor naciente que no tiene final.

Eterno Momento

Un recuerdo amargo me aprisiona,

fue un instante eterno...

Mis ojos vieron tus ojos,

eran como sol de primavera.

No resistí tu mirada

pero mi alma vibró, y suavemente

volaron mis anhelos fugitivos.

Al llegar a ti, pensativos

acariciaron con amor tu frente...

Pensé en tus labios, 

pensé en un beso cálido, en una noche de playa

y con la brisa musicalizando el ambiente.

Dejé que mis sueños más profundos

cabalgaran en el aire,

recorriendo amaneceres con colores transparentes,

recogiendo silencios en gotas que humedecen soledades.

Estoy desasogada, tengo miedo

del olvido, de tu olvido.

Ahora en este instante, 

con una pena amarga,

pienso en tu amor, 

pienso en tus ojos miel

que hacen serenata bajo la lluvia,

y forman arpegios que me hacen soñar.

Son para ti, estos versos.

Son una realidad no tengas dudas,

porque mi amor es grande y

lleno de silencios...

En construcción 2---

Estoy cayendo en la pesadez del mentiroso.
Sudo, tiemblo, ruego a Dios que me de tiempo de reparar lo irreparable; la embarré, pero aún no me descubren.
Y no tengo tiempo, pero sí mucho miedo de no encontrar la salida rápidamente.
En la cabeza me ronda un plan, pero parece maquinado por el mismo Diablo, y no lo cuento, porque aún siento que me corroe por dentro, y me avergüenza.

En construcción...

Estoy tratando de inventarme la manera más adecuada para no ser descubierta. Tengo un peso en la conciencia que me produce taquicardia, y hace que mis pensamientos varien del cielo al infierno y que sienta tanto miedo de perder lo querido.

Hoy

Hoy quise escuchar tu voz, pero tuve miedo de perderme en los suspiros que me provocas.
Hoy quise hacerte el amor, pero fue demasiado cobarde para mostrarte con mis manos el camino...
Hoy quise amarte, pero no me lo permitiste porque temiste enamorarte de mi con tanta pasión, que ya nunca jamás podrías vivir sin mi.

REFLEXIONES NOCTURNAS PARA UNA CARTA DE AMOR

Cómo decirte que te amo,

y que no quede algún espacio o momento para la duda,

cómo hacerlo sin cansarte con las palabras, y canciones,

cómo hacerlo, sin sentir que quiero dar mucho y no doy nada.

Qué haces conmigo,

es mi pregunta constante.

Y te miro…

Qué tiene esa mirada, esos besos, esas caricias, esas palabras

que me hacen tan frágil y vulnerable;

tan libre, tan serena, tan enamorada.

Cómo hacerte entender tantas cosas,

si no quiero jamás convertirme en una pesadilla.

Cómo lograr siempre hacerte sonreír,

y volar, y creer, y soñar.

Cómo estar junto a ti, aún sabiendo que estás lejos de  mí.

Te amo.

Qué hermoso es decirlo

con la seguridad de un te amo

de estar siempre preparada para dar la vida por otro;

por ti mi amor;

mi cielo, mi sueño.

Mi destino.

Te amo,

es un cosquilleo constante

con cada roce tus manos, de tus labios, de tus ojos.

Te amo,

es querer siempre que el tiempo se detenga en un beso,

en un abrazo, en un silencio.

Pero… ¿cuánto durará?,

 quisiera saberlo antes de perder más.

Imaginarme no puedo, no soy capaz.

Deseo dormir y no despertar.
Quisiera mutar e ir hacia al mar,

donde me encuentre con un nuevo despertar.
Donde no haya más demonios en el fondo del cristal,

donde viva solo para amar,

para amarte amor, para ser amada.

No quiero volver a soñar despierta,

y ver en ti un oasis para mi corazón,

no resisto más pesadillas y menos más dolor.

Me duele no entender y desear quererte más

no puedo ser más de lo que soy.

Y soy quien soy porque te tengo a ti,

y creo en ti, y no veo más que por ti.

Pero mi vida,

yo nunca podré olvidarte,

y he aprendido a ser feliz, sólo si tú estás aquí.

Estoy sonriendo,

porque te dije que no quería cansarte;

yo siempre escribiendo tanto,

y a tí, con la pereza que te da leer.

Pienso que siempre lo bueno me duró tan poco,

que tonta idea creer que se puede creer y no caer.

Que tonta idea de no querer fracasar,

 y desear entregarse completamente hasta el final.

Aún sabiendo que se marchitará el corazón el intento.

Dicen que somos almas gemelas,

y lo acepto porque,

 sabes bien que escribo porque eres mi inspiración,

que sin ti, no tengo arte ni parte,

 que sólo conozco el color gris.

Me preguntas, ¿y qué sucede?

y te respondo preguntando: ¿no hay más amor?

Por qué si es así.
Qué es lo que siento cuándo te veo,

cuándo te miro, cuándo no te tengo.

Por qué no te encuentro ya, por qué no quieres hablar.
no te veo ya, por qué tus miradas no están...
no te siento ya, nunca más.

Sólo siento el despilfarro de palabras, y ya.

No hay acciones, no hay condiciones, no hay amor.

Y duele mucho.

Y se me encoje el alma cuando no estás, y no te veo,

se me pudre la mirada, y pienso que soy un enferma,

te necesito para siempre y por siempre.

Sobre Él

ÉL ESCRIBIÓ POESÍA,

PERO SU MUNDO NUNCA FUE TAN SUYO.

ÉL BRINCÓ HACIA LAS ESTRELLAS,PERO NUNCA PUDO ALCANZARLAS.

ÉL ABANDONÓ SUS SUEÑOS Y NADIE NUNCA LO NOTÓ.

PERO AHORA, CUANDO SU ALMA SE PERDIÓ Y SU CUERPO INERTE ABANDONÓ TODA EXPRESIÓN; PRECISAMENTE AHORA,NOS PERCATAMOS DE SU EXISTENCIA Y DECIMOS CON SUSPICAZ IRONÍA “ TAN JÓVEN QUE MURIÓ” .

PERO… ¿DE VERAS ESTABA TAN JOVEN? NO SERÍA MÁS BIEN QUE NUNCA PERCIBIMOS LOS MENSAJES OCULTOS .TAL VES ESTABA MUERTO HACE MUCHO Y SÓLO NOS DIMOS CUENTA CUANDO EMPEZÓ A PODRIRSE.

ENVEJECIÓ HACE TANTO A CAUSA DE PESARES QUE NADIE NUNCA CONOCIÓ, MARCHITÓ SU JUVENTUD ESCRIBIENDO EN LA DESOLACIÓN Y AMARRANDO SU CORAZÓN TAN FUERTE PARA YA NO SENTIR TANTO DOLOR.

PORQUE MUCHAS VECES SOMOS SERES PROFUNDAMENTE CRUELES,PERO TAMBIÉN INGENUOS E INMADUROS,DEJAMOS MORIR A OTROS , MIENTRAS QUE NOSOTROS TAMBIÉN MORIMOS LENTAMENTE SIN DARNOS CUENTA.

LAS POESÍAS QUE ESCRIBÍA ERAN SU CANTO DESESPERADO ,

UN SOCORRO CONTINUO,BELLAS PALABRAS SONANTES CLAMANDO UN POCO DE ATENCIÓN, PERO TRISTEMENTE IGNORADAS.

EL MUNDO DEL QUE ESCRIBIÓ, NUNCA FUE SUYO.

NO LO FUE, PORQUE NUNCA SE LO PERMITIMOS ;PORQUE NOS PREUCUPAMOS MÁS POR CRITICARLO ,QUE POR PREGUNTARLE : ¿ CÓMO TE FUE? Ó ¿CÓMO TE SIENTES?

AUNQUE ME CONTRADIGO CUANDO PIENSO EN QUE IGNORADO NO ES EXACTAMENTE LO QUE QUIERO DECIR Y 

MARGINADO TAMPOCO ES LA PALABRA.

PIENSO QUE NO PUEDO HABLAR DE QUIEN NO CONOZCO, NO SÉ DESCRIBIRLO, NO SÉ CATALOGARLO DE LOCO, DE MUERTO, DE COBARDE.

PERO NO QUIERO BUSCAR MÁS EXPLICACIÓN.

ÉL SIEMPRE FUE UN ENTE , ALGO QUE SE VOLVIÓ TRANSPARENTE  QUE SE DESVANECIÓ EN LO COMÚN DE ESTE MUNDO, PERO QUE NADIE LO NOTÓ, PORQUE VAMOS TAN RÁPIDO QUE MIRAR A OTROS ES YA CASI IMPOSIBLE.

DE HECHO, PIENSO CONSTANTEMENTE QUE TAL VES LAS ESTRELLAS SIEMPRE ESTUVIERON MÁS ABAJO QUE ARRIBA. PERO SU FE Y POR SUPUESTO SUS OJOS , PERDIERON LA SENSIBILIDAD DE UN LINCE EN EL DESIERTO, CIEGO DE TEMOR, DE SOLEDAD, DE ORGULLO, DE DESESPERACIÓN.

LO IDEAL SERÍA CULPAR AL MUNDO, AUNQUE NO PODEMOS CULPARLO A ÉL TAMBIÉN? , NO NACEMOS POR NOSOTROS MISMOS NADA, ESPERANDO QUE OTROS SE APIADEN DE NUESTRA MEDIOCRIDAD, DEJAMOS DE VIVIR POR NOSOTROS, PORQUE LO AMAMOS.

SEGURAMENTE, ÉL , ENTONCES , NO EXISTE Y NUNCA EXISTIÓ .

Reflexión sobre el alma. Desahogo.

No sé cómo explicarlo, me duele alma. Antes no entendía  a las personas que decían que el alma dolía y que se destruía con el pasar de los años hasta  morir por completo, hasta secarse y desvanecerse en los recuerdos que quedan grabados en el aire, como un perfume que nos recuerda a la persona amada o a la desdicha de nuestra vida.

-       -Antes no entendía, pero ahora lo sé.

Cuando el alma duele, se siente un vacio en el estomago que no se llena ni con los más sabrosos y extravagantes caramelos, no se quita ni con agua. Se siente inquietud, desespero, paranoia; ganas de salir corriendo, de arrancarse el pelo, las uñas, la ropa, incluso hasta la misma alma.

Pero aún sigo sin saber en dónde está realmente el alma. El alma que cada noche siento como se sobresalta al iniciar el sueño, siento como se desvela diariamente intentando comprender el porqué no puede ser libre, ni siquiera en los sueños. Ahora, mientras intento dormir trato de ignorarla, de no apodarme de ella y de evitar ferozmente que su tristeza siga invadiendo lo único vivo que queda en mí, mi pensamiento.

No soy un títere del destino, estoy absolutamente cansada de escuchar esa versión resignada e inmadura de asumir las consecuencias de nuestros actos.

Me duele alma, no de soledad exactamente sino de culpa, la culpa de dejar que pase mi existencia así como lo estoy haciendo, en vano. No seré recordada nunca si sigo con esta actitud de in- animación, de desconsideración con mi propia vida.

Hoy me di cuenta que me falta mucho para ser quien quiero ser, pero también aprendí que jamás lo lograré si sigo así.