No he podido terminar lo que quiero decir y creo que es porque no he tomado la decisión definitiva que le quite a mi cabeza la posibilidad de seguir pensando y que además, deje en paz mi corazón así sea con sentimientos que aunque bajo llave me quedarán tatuados para siempre, pero que no tendré que volver a mencionar.
Quisiera hablar de muchas cosas, con mucha gente... Tal vez para buscar consuelo, un consejo o la crítica más dura que me haga reaccionar porque definitivamente a mi conciencia no le dio para eso.
La gran mayoría de las personas que lee una entrada como estas, pensará que estoy muy sola en el mundo y que tengo que escribir en un sitio como estos todos mi sentimientos, que además disfrazo mi depresión en palabras bonitas sobre la inteligencia y que paso mi vida frente una pantalla porque no tengo vida social, pero se equivocan. Tengo una familia absolutamente cariñosa, normal, tradicional y muy posesiva, pero sencillamente la mejor que un ser humano pudo tener. Estoy enamorada, y aunque juntos sacamos lo peor de ambos, me hace sonreír. Tengo una carrera, tengo un pez y me siento absolutamente satisfecha con mi nivel de vida. No soy un ser humano solo, lo que sucede es que por un momento quisiera estarlo.
¿Se han preguntando qué se sentirá estar solo en el mundo? ¿No? Yo sí, y no es por orgullo, es por diginidad. Es muy difícil pensar que cada cosa que haces tiene una consecuencia que termina afectando drásticamente a quienes más amas, es horrible no poder dormir por un error que no sabes como afrentar y es absolutamente triste mirarte al espejo y sentir miedo y vergüenza de ti misma. Es como una anorexia, todos te ven bien y tu sencillamente te observas asquerosa.
Estar solo significaría vivir con libertad, pero creo que esto es imposible porque sería negarse a amar... Y yo amo hoy demasiado a mucha gente y eso que no he conocido tantas personas como me ha dicho mi mamá que debería.
Es así como las teorías en la vida se van cayendo. Ya está claro que lo mío no estar sola, pero hoy más que nunca desearía tener ese momentico, un regalo de la vida, o que existiera una tercera dimensión en donde todos los que amo sigan su vida sin extrañarme y yo puenda pensar en lo mejor para mi sin remitirme a las leyendas de comportamiento. Quisiera hablar con el Dios que creo y pensar en llegar a algún acuerdo para este conflicto, sentir que nada pasar y que los sueños si se cumplen a pesar de los errores.
De pronto se me ocurrió que los errores son solo piedras, pero que los sueños si se cumplen ¿Iluso, verdad? Así soy, mi maldad es rara, pero al fin y al cabo maldad.
